En mi debilidad ...

En mi debilidad me haces fuerte . Yo se que estas hay , se que puedes tirar hacia delante , se que puedes salir de hay , se que la persona que se levanta cada mañana soy yo , que si se cae se levanta ,que si llora se lava la cara , que si le duele grita y lo hace fuerte para poder volver a tirar de ella . Pero se que tambien soy la que no sabe hablar cuando le salen las lagrimas , y la que le salen las lagrimas cuando no sabe hablar , la chica insegura y pequeña que no se ve capaz de tirar de sus limitaciones y miedos , la chica que no comprende que alguien la quiera tanto como ella quiere , la que da mucho y recibe poco , la que se encierra y se esconde en un rincon para que no vean que no puede mas . Tambien soy esa . Pero estoy segura que algo debe de haber dentro de mi para vencerla y que progrese , y si no vencerla , controlarla ,apartarla , quitarle importancia , necesito eso que ahora no tengo , para sacarme a mi de dentro , para encontrarme .

Seamos libres.

Seamos personas libres ,pero no la libertad que nuestra "democracia " (entre comillas ,porque entre parentesis no suena tan ironico) nos plantea, ni la que la sociedad dice que tenemos.
Personas libres y capaces de controlar su cabeza para ordenar su corazon ,personas capaces de situarse en el lugar que quieren en la vida y no en el que todos le plantean , personas capaces de mirar su escala de valores y decir : Eso es lo mas importante ,eso es lo que quiero y voy a decidir cada cosa que sienta que me valla a llevar a ella . Voy a pedir ayida si hace falta , me voy a rodear de gente pero no voy a dejar que ellos me lleven , porque yo soy la que debo pararme y preguntarme
En cada paso ¿Se realmente porque hago esto ?
Y es cierto ,que tu ,que yo , que todos hacemos miles de cosas por influencia ,porque si , porque nos han "enseñado" que son asi . Hay que estudiar una carrera , las niñas son femeninas y los chicos las protegen ,cuando eres mayor te casas , "Asientas la cabeza " ,
Y asi me podria escribir un libro entero. Pues lo siento , pero creo que voy contraria , no llevo falda , llevo un dobok ,no me hace falta que nadie me protega ni quiero , miles de personas no quieren una carrera , quiere viajar ,ver mundo ,sentirse libres de equivocarse y aprender. Y perdonen ustedes si es demasiado fuerte ir contracorriente ,pero a contracorriente se aprender a nadar mas rapido , mas fuerte , mas lejos y mejor .

Donde encontrar el horizonte .

Donde encontrar el horizonte .
¿Donde encontrar el lugar dentro de ti desde el que enfocar tu vida , o almenos parte de ella ?¿Donde buscar todo eso que te mueve?
Podríamos pasar años y años sin descubrir verdaderamente quien somos , y no solamente ya quien somos , si no las cosas que nos hacen soñar y ser felices , que esas son verdaderamente las que conforman nuestro verdadero yo . Por esas cosas por las que moveríamos cielo y tierra , por las que aguantamos el dolor , la...s caídas , las criticas , los bajones y las tristezas.
¿Donde buscar esa voz ,es parte de ti que te dice: "Este eres tu , esto es lo que eres y vas a llegar a serlo" ? Esa voz es la que debe ser fuerte entre todas las demás , es es la que tiene que levantarte cuando las demás te aplastan , te tiran hacia abajo y te hunden,pero creeme que no es facil.
Ella esta escondida y oculta y a veces hay que obligarla a salir y dejar a todas las demas a un lado y decirte a ti mismo : Yo quiero , yo puedo , yo voy a hacerlo .
Tal vez a las demás las hayas creado tu solo o tal vez todo lo que te dicen los demás te afecta demasiado porque ¿Para que luchar por lo que sueñas verdad? ¿Para que hacer el esfuerzo de levantarte y salir de tu zona de confort? Que tontería verdad? Con lo facil que es seguir a la corriente , ser normal y apartar todo lo que duela.
Con eso lo justificamos todo , con que duele ,que es incomodo y molesta ¿Acaso el dolor no forma parte de la vida?
Forma parte de toda vida humana y de la historia de la humanidad, así lo confirman la experiencia personal de cada uno de nosotros en la que la experiencia del dolor es no sólo motivo de inspiración, sino objeto de reflexión,dolor en el sentido amplio de la palabra ,por tanto no debe ser una excusa para nada.

Y llega el invierno .

Perdona ,si mi corazón parece mas frío pero este invierno hace que me deprima.
Este Otoño tan cálido se está acabando y no se porque, pero es totalmente comparable a nosotros , el cambio de la calidez al frío en tan solo unas semanas.Perdona pero esta lluvia a calado tan dentro de mis huesos que parece que llueva dentro de mi, perdona si tiemblo pero hay un terremoto en mi interior.Perdona si intento quererme y quererte tanto a la vez , se que no se puede.
Tal vez perdon no sea la palabra adecuada pero tu eres el encargado de hacer que mi sonrisa se derrita,aunque sea por ti y de apaciguar este terremoto sin que queden grietas ni secuelas ni daños colaterales , yo no quiero de eso que luego siempre vuelven.

Habia una vez.

Habia una vez un amor ,un sueño ,un delirio que durante mucho tiempo dejo exausto a todo el que osaba tan solo por un segundo contemplarlo y desear que fuera suyo.
Era tan brillante,tan puro,real  y tan bello ese amor que me faltan adjetivos .
La persona dueña de este amor estaba llena de el y tan grande era el gozo que lo llenaba cuando estaba junto a el que nada podria turbarle y hacia que los ojos de este afortunado brillaran radiando una inmensa alegria .Pero un dia sin mas motivo ni razon ,la muerte se lo arrebato y el brillo de sus ojos desaparecio y no hubo pañuelo capaz de secar esas lagrimas ni de eliminar esa tristeza .
Esta persona se sumio en tal oscuridad que todo lo que significaba la vida ya le parecia insignificante ,hasta que su enemiga,la dama oscura a la que nadie escapa ,le arrebato el mismo su vida y por un instante ,tan solo por un instante volvio a ver a ese amor ,a ese sueño y sintieron esos ojos brillantes que la muerte le habia devuelto su mayor tesoro a cambio de quitarle al mundo su mayor posesion,la vida de alguien que solo creia en el amor.

Escribir para mi es .

Escribir en vez de hablar ya no es para mi simplemente un acto de costumbre ,es un acto de liberacion, de desatar cadenas y soltar menos lagrimas .
Es la unica manera de que mi cabeza se calle y mi corazon diga lo que siente aunque nadie valla a leerlo ,escribir para mi ya es algo necesario ,que viene implicito en mi y el dia que alguien descubra esto me conocera de verdad y sabra realmente quien soy ,porque esta soy yo , debil ,transparente , dispuesta a dar todo por todos ,con altibajos emocionales que no puedo controlar ,reflexiva ,inocente y abierta a todo tipo de cambio ,esta soy yo y no suelo cambiar ,mentir o tapar lo que soy con quien lo merece ,pero tal vez sea demasiado complicada para un mundo como este ,para una sociedad como esta ,tal vez mi etica de autenticidad no sea el pensamiento mas abundante en el resto del mundo ,tal vez siga siendo yo para siempre y nadie se de cuenta .

Y esto que es?

Admiracion,cariño,agradecimiento,amor,amistad...
No tengo muy seguro que son todas estas tonterias sobre ti que rondan mi cabeza cuando la luz se apaga y puedes dejar de mentir.
Antes de ti no sonreia tanto,antes de ti las heridas que se iban apoderando de mi eran incurables y para nada podia taparlas.
Antes de ti los silencios no eran nada,todo lo que escribia tenia un unico sentido y ahora veo que todo es mucho mas amplio ,antes de ti no me salian las palabras y eh ,mirame la niña cursi que conociste vuelve a escribir ,y aunque esto no sea poesia como en mi cuaderno ,ni suena a textos de los que solia escribir, en estos momentos todo me vale,con tal de algun dia gritar al mundo aunque me griten ,que es lo que siento .